Как быть, если ребенок жадничает?

Татьяна: Ко мне часто обращаются мамы с вопросом: «Мой ребенок – жадина». Тогда я спрашиваю: «А сколько ребенку лет?» «2-2,5 Он не хочет делиться». Тогда я для себя всегда снимаю ярлык. Родители порой вешают ярлык на ребенка: «Он – жадина».
Когда мы вешаем ярлык, тогда за ярлыком не видим самого ребенка, его достижения: сегодня он поделился, завтра он не готов делиться…, пятью игрушками поделился, а одной.. ну что ж – сохранил для себя. Поэтому я всегда стараюсь доносить до родителей – «Снимайте ярлыки, потому что ребенок меняется, каждый день он другой». 

До 3 лет ребенок делится тогда, когда понимает, что общение с другим человеком для него дорого, ценно и интересно. В этом возрасте только формируются понятия, что есть «я», есть мама, есть другие вещи, другие дети и нужно с ними выстраивать отношения, чтобы играть и получать радость и удовольствие.

До 3-х лет идет становление «Я-личность».
Есть «я» и мама, мама готова делиться своими вещами или не готова, или ребенок «я готов или не готов».
Ребенок приходит к нам в Kidster в Монтессори среду, и видит: «Все мое, все для меня, я хочу всем владеть и все контролировать». И это здорово! Тогда я говорю: «Хорошо, твои игрушки дома, а здесь общие, играем по-очереди».
Когда ребенок дома и мама приглашает кого-то из ребят домой, я советую: «Поговорите с ребенком. Самые ценные и любимые игрушки торжественно можно спрятать в шкаф и предложить те игрушки, с которыми ребенок готов делиться, радоваться и веселиться». Это один из вариантов. 

Второй момент, когда ребенок не хочет делиться в песочнице. Здесь я советую сказать мамам: «Возьми ту игрушку с собой, которой ты готов делиться… или давай меняться». Чтобы у ребенка был какой-то запас. А если не готов делиться – «Давай в сторонку отойдем, поиграешь один, потом снова пойдем в песочницу». Большинство детей эти методы устраивают.

Что мы делаем, отбирая любимую игрушку, и отдавая её другому ребенку? Это тоже самое, что я отдаю своего любимого мужа какой-то «тетке», я отдаю свои любимые вещи, украшения, серьги, отрываю от себя и отдаю другому человеку.
Или прочувствуйте... приходят ко мне и говорят: «Таня, что ты жадничаешь, что тебе сумки жалко или денег жалко, отдай, ей нужнее». Тогда я чувствую, и ребенок то же самое (а ребенком всё еще более чувствительно воспринимается) – «мои желания не важны, чужие желания важнее».

Ребенок учится под влиянием, под подавлением взрослых, близких значимых людей отказываться от своих желаний и выполнять заказ других.
Дети с сильным типом нервной системы выясняют для себя, что можно завладеть чужой игрушкой, чужим предметом, если надавать тумаков, проявить силу. Дети со слабым типом нервной системы делают вывод: «Да, можно у меня прийти и отобрать. Я отказываюсь от своих желаний, чтобы другим было хорошо». 

Здесь очень важно научить ребенка сказать: «Извини, я не готов делиться…, не хочу… или сначала я играю, потом тебе дам».
Могут двое детей играть – для них это важное социальное установление отношений, когда они придумывают игру и охраняют ее от разрушения другими детьми. У них есть идея, мысли и они ее проигрывают. И когда третий ребенок приходит, они часто говорят: «Отойди… я с тобой не дружу… я не хочу, чтобы ты к нам приходил». Третий ребенок обижается.
Очень важно с этим отвергнутым проговорить: «Неприятно.. да... Пойдем что-нибудь интересное посмотрим... или давай интересную игру им предложим». И тут же у этих двоих может меняться настроение: одну минуту назад они его отвергли, а теперь они перестроились и уже начинают играть втроем. Поэтому дети каждую минуту разные.
Если родитель консерватор, ему очень тяжело воспитывать детей, поэтому нужно учиться быть на волне вместе с ребенком.

Еще по поводу границ: в семье очень важно их соблюдать.
Мама должна дать понять ребенку: «Это мои вещи. Эти туфли мои, если хочешь их поносить, подойди ко мне и договорись со мной. Мне не нравится, когда без разрешения их берут». И нужно показывать своим примером, подходить к старшему ребенку и спрашивать: «Костя, можно я возьму твою книгу?» «Можно, милый супруг, возьму твою ручку?» Тогда малыш считывает поведение родителей и точно так же перенимает эту модель. 

Ребенок имеет право отказать и тогда очень важно принимать эти чувства: «Да, мне отказали, ну и что, мир не рухнул, пойду себя чем-нибудь займу». В то же время кто-то и согласится играть.

Важно также умение предложить что-то интересное, новое. Эти навыки формируются до 6 лет. Если ребенок научился до этого возраста договариваться, принимать отказ, умеет предложить что-нибудь, отвергнуть, то после 7 лет, когда он идет в школу, эти навыки продолжают развиваться. Тогда ребенок определяет для себя роль: я кто? Ведомый или ведущий? Я могу проявлять лидерские  качества, например, предложить интересную игру и за мной пойдут другие дети, или я буду всегда ведомым, буду стесняться, бояться что-то предложить, буду в сторонке наблюдателем? А эти основные качества закладываются до 6 лет – умение договориться.

Во взрослом возрасте, когда развиваются семейные отношения, эти навыки, приобретенные до 6 лет, всплывают в супружеских отношениях. Монтессори говорила, что маленький ребенок – отец взрослого человека. Когда ребенок может сказать: «Мне не нравится…, я не готов…, я не хочу…, мне нравится так.., я бы хотел то и то-то…, а я думаю так и так-то» – эти навыки помогают в супружеской жизни, а также в социализации, в отношениях с сотрудниками и коллегами.